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小心笑破你的肚皮

时间:2015-05-09 22:27来源:网络 作者:盈水展千华 点击:
1、在学校宿舍楼里半夜12点,夜深人静,四楼某脑残人士突然传出一声大吼:我家住在黄土高坡,全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句:你爸是你妈表哥全楼沸腾了。 2、
1、在学校宿舍楼里半夜12点,夜深人静,四楼某脑残人士突然传出一声大吼:我家住在黄土高坡,全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句:你爸是你妈表哥……全楼沸腾了。

2、昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的,我们都走得很慢,保持距离大概两米,那时整条街都没什么人了,很安静…大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:“你再不下手我就到家了”。

5、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了 ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐超两站了”

4、记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看???”老奶奶:“我还能怎么看???就是爬窗户上看……”

5、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备……老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁。


6、有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。

7、爷爷告诉我,说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”;爸爸告诉我,说他娶妈妈时总共用了“半头猪”;等我要结婚的时候,用了我爹妈“半条命”。

8、一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:他妈的,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽,烫糊喽”

9、老板刚进办公室,部门经理的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对老板说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。老板连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤,对老板说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。

10、有次7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么那么???”我狂汗:“哪小了,怎么小了?”小侄女可怜地看了我一眼,安慰道:“没事,我的也很小”


11、这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂,钱在银行……

12、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!” 女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨……”

13、一位先生去考驾照??谑允?,主考官问他:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索的回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车”

14、一天,路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。

15、一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景,此时一阵凉风吹来,男生低头问:“冷不冷?”女孩心想他真体贴,含笑回答:“不冷,谢谢!” 男孩说:“那可不可以把你的外套脱下来给我穿,我好冷……”


16、今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊,听见一MM问老板:“老板,可以配钥匙么?”老板答:“可以啊。”然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”MM:“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?”老板:……

17、语文课上,老师让小花用“长城”造句。小花答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小花说:“办不到,我又不是秦始皇!”

18、一室友在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人,一着急,就对旁边的人说:同学,我脑子进水了,让我先冲一下!

19、一哥们思想斗争许久,终鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,心里打着小鼓等待答复。不一会儿MM回复:“我是她的妈妈,我是上来偷菜的”

20、地震后,警察从一个卫生间内救出一个老头,老头一边挣扎一边大呼:冤枉啊,不关我的事啊,你们抓错人了啊,我就拉了一下冲水阀,这楼就塌了!


21、同事买了一堆面包回来,大家正闹饥荒,都伸手去拿来吃,这时同事说了一句话,全体放手,不吃了。因为同事爽气地说:“吃吧,吃吧,没关系的;反正买回家也是给儿子吃的”

22、两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”另一个:“这味不是六神就是金银花” 。

23、今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,MM你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?

24、今天,我去一个地方旅游,老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我,我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋,结果老板热情的说:那你喝汤吧!.........................

25、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。  (责任编辑:田光)
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